On pourrait croire que faire du journalisme, c’est à la portée de tout le monde à partir du moment où l’on maîtrise le vocabulaire de base et qu’on a un Larousse sur l’étagère. Un dico poussiéreux, le correcteur d’orthographe de Word, un peu de bagou et HOP ! Vous êtes journaliste ! Youhouuuu ! Il est temps de descendre du pays des Bisounours. Le journaliste ne se contente pas d’écrire, il fait des recherches, synthétise, rencontre des gens, retraduit parfaitement et sans erreur (on y croit) les paroles de ceux qu’il a interviewé et surtout – le plus important – il ne doit jamais, MAIS JAMAIS, énerver un annonceur éventuel dans son sujet. Egratigner une société pourrait coûter cher, car comme on le sait, vendre les pubs, c’est le nerf de la guerre du journalisme.
D’investigation, on est devenu des journalistes d’investissement. Si l’ Affreux Jojo écrivait aujourd’hui, les Nouvelles auraient coulé depuis longtemps. On ne s’improvise pas journaliste, et parfois, malgré tout notre talent d’écriture, il faut prendre des cours très importants. Par exemple : « comment lécher des fesses sans laisser trop de trace et sans faute de goûts ». Ce cours obligatoire est donné tous les jours dans les comités de rédaction des alentours - gratuitement bien sûr. Heureusement, le dieu des journalistes nous a entendu et nous a donné le web, le net, la Toile, le truc qu’on paye fin cher tous les mois. Les blogs pullulent, Facebook permet de relâcher les tensions (« je vais faire caca, je reviens ») et Twitter permet de connaître tous les détails de la vie des stars. On est verni ! Après un ultime rejet de sujet – « parce que tu comprends le mec que tu critiques il paye des pubs dans ce magazine » ) j’ai décidé de m’énerver sévère. Nom d’un picot bleu, je suis sur la Toile et j’ai bien l’intention de râler, tempêter, gronder, éclater, grogner… Une sorte de mixe entre un chien enragée et un Poseïdon hyper contrarié. Je me présente : Lola Blabla, mais vous pouvez m’appeler Lolo… Non appelez moi Lola, ca vaut mieux !
D’investigation, on est devenu des journalistes d’investissement. Si l’ Affreux Jojo écrivait aujourd’hui, les Nouvelles auraient coulé depuis longtemps. On ne s’improvise pas journaliste, et parfois, malgré tout notre talent d’écriture, il faut prendre des cours très importants. Par exemple : « comment lécher des fesses sans laisser trop de trace et sans faute de goûts ». Ce cours obligatoire est donné tous les jours dans les comités de rédaction des alentours - gratuitement bien sûr. Heureusement, le dieu des journalistes nous a entendu et nous a donné le web, le net, la Toile, le truc qu’on paye fin cher tous les mois. Les blogs pullulent, Facebook permet de relâcher les tensions (« je vais faire caca, je reviens ») et Twitter permet de connaître tous les détails de la vie des stars. On est verni ! Après un ultime rejet de sujet – « parce que tu comprends le mec que tu critiques il paye des pubs dans ce magazine » ) j’ai décidé de m’énerver sévère. Nom d’un picot bleu, je suis sur la Toile et j’ai bien l’intention de râler, tempêter, gronder, éclater, grogner… Une sorte de mixe entre un chien enragée et un Poseïdon hyper contrarié. Je me présente : Lola Blabla, mais vous pouvez m’appeler Lolo… Non appelez moi Lola, ca vaut mieux !
Vas-y ma belle, mets-y dans leur face !
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